Обыкновенная ситуация: один у другого просит совета. Или второй без спросу советует... Первый вроде бы соглашается, но делает потом по-своему. Первого (советчика) это, естественно (если, особенно, он уверен, что посоветовал правильно) обижает. Он может сказать: никогда не буду давать совета, или, что за дурак - спрашивает, и не слушает.
А вот, мне кажется, какая психологическая основа этого всего:
Первый, спрашивая совета, бессознательно имеет решение, которое уже принято его сущностью, но принято бессознательно, поэтому это решение ему надо вытащить из бессознательного в сознательное, проще говоря осознать. Советчик нужен первому именно для этого, чтобы обговаривая разные варианты, первый почувствовал СВОЙ вариант. Зная это, и советчик и первый могут действовать прямо и эффективно, подыскивая правильный вариант, а не тот, что выбрал бы советчик в подобной ситуации. Само-собой, при таком подходе, попытки убедить первого поступить так, как бы поступил, якобы, на его месте советчик - не совсем уместны.
...такая фигня
среда, 18 апреля 2007 г.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)

18 comments:
Согласен,очень интересно и умно!Вот только(тебе это наверно покажется незначительным)я вижу принципиальную разницу между : "просит совета...или без спросу советует".Советовать,а вернее даже ЛЕЗТЬ со своими советами без спроса-это хамство и жлобство!!!Советовать без спроса,по-моему,можно только ребенку не совать руки в розетку...
ну, может быть...
а, представь себе, что какой-то болван дает тебе в виде совета такой вариант, который ты даже не рассматривал? да и вообще, так ревностно относиться к своей незалежности, мне кажется, несколько глупо... то есть, выполнять бездумно чьи-то дурацкие советы - это глупо, но также глупо стараться не слышать ничьего мнения напрочь. то бишь, ты же не сомневаешься, что на тебя, умного человека глупые советы не подействуют? - тогда чего бояться и раздражаться? или сомневаешься? - тогда действительно, лучше не слушать!
это, конечно, теоретически...
а прктически, душить этих советчиков :)
так вот...
умно... как будто... на первый взгляд...
а на второй: вот, например, умный советчик в ситуации, когда муж уходит от семьи (нашел более спокойную, без истерик женщину, которя готова его принять). Вот советчик, умный такой, прям, как я, разбирается с этой несчастной женой и они вместе выясняют, что ЕЁ вариант - закатить мощную истерику. И, допустим оба они рады, что такие умные... жена закатывает СВОЮ мощную истерику, и, допустим, что теряет мужа... ситуация тереотетически возможна? думаю, да... и как наши умные советчик и советуемый? ну, молодцы, конечно, герои, но... что то не так ведь, ребята?
ведь цель совета в данном случае должна была быть не в выяснении СВОЕГО варианта поведения (из-за которого, быть может, и рушится семья), а сохранение семьи, или осознание, из-за чего рушится семья? или еще что то?
такая фигня?
Люблю я конкретные примеры...Мне кажется,он(пример)показывает,что совет-то практически сводится к сочуствию(чем ты практически можешь помочь этой женщине,от кот. ушел муж,кроме как пожалеть,сказать "наплюй",другого найдешь,этот "гавнюк",многие разводятся...Вот и получается,что если она тебя попросила о "совете",ты ей "помог",а если ты сам полез со своим советами,то только больнее сделал...
не люблю я конкретные примеры... потому что - ну что они дают? как можно объяснить ситуацию в конкретном примере? ведь одно слово не договорил (или написал не с той интонацией)- и вывод из этого дурацкого примера можно сделать прямо противоположный.
Вот и тут - муж не ушел еще никуда (а может, при ПРАВИЛЬНОМ поведении жены) - это 1 . Другого хрен найдешь, если женщине под 50 и нет работы, а, наоборот, есть двое детей на шее и внучка - это 2.
Она попросила совета - это важно для тебя (для того чтобы обидеться) и неважно для разрешения ситуации - это 3.
И я (а точнее, тот у кого совета просили) ни хрена ей не помог (хотя и действовал не по моему методу, а, скорее, по твоему), хотя, и не помешал... ситуация как-то сама пока остановилась - это 4.
... а вобще, совет (в смысле, правильное решение) иногда нужен (хотя бы в том случае, когда для "жертвы" совета СВОИ, почти в одинаковой мере, два разных варианта, а к желательному результату приведет один из них).
Вот в чем отличие моего и твоего подхода:
я понимаю под советом решение в ситуации (и мне нужно выбрать правильное)
а ты понимаешь под советом что-то эмоционально-психологическое, имеющее отношение к обиде, но не решению...
так мне кажется
возможно, это уже больше относится к теме Споры и спорщики, а не Советы и советчики, но мой подход к советам оказался рациональным, мужским, а твой - эмоциональным, женским...
такая фигня, как мне кажется :-)
Согласен,мой подход можно назвать женским,неконструктивным или другой какой "какашкой"...и это будет правильно и правда.Я давно уже вывел(для себя)формулу:"ни одна серьезная жизненная проблема ВООБЩЕ не имеет решения-как ни сделай все-равно будет плохо(или хорошо...)Мне не понятно другое : у тебя-то откуда эта уверенность,что ты знаешь "правильное" решение?Ну посоветовал ты этой женщине вариант и муж не ушел,семья сохранена...и это решение значит "правильное"?А так-ли?А если этому мужику через неделю стала так тошно от того что он не ушел и он взял и выбросил эту тетку с балкона...Это ты ей подсказал такой зашибательский "вариант"?!?
мне интересно, что ты читаешь только между строк (то есть, то, что я пишу - не читаешь почти)
Где я говорил, что мой совет (и вообще, мой ли?) правильный? я говорил, что мой или совет любого советчика может быть рассмотрен - что это не больно и не страшно и денег не требует :)
Или совет, даже и не мой, а тот, что я упомянул вскользь, уже от этого становится невозможным даже к тому чтобы его просто выслушать, не плюя в меня?
а упреки что я знаю что то - ну что ж, все-таки каждый что-нибудь, да знает, хотя бы думает, что знает. Ты, например, похоже не просто знаешь, а убежден, что я знаю что-то и навязываю кому-то - а где тому подтверждения? - тебе они не нужны
Злой ты,уйду я от тебя...
Тут был как раз тот редкий случай когда я пытался рассуждать обстрактно и под "это ТЫ насоветовал" не имел ввиду именно тебя,а абстрактного советчика...Ты со мной не согласился,что этой женщине(многострадальной)нужно просто сочуствие,ты сказал нехер сочуствовать-дело делать надо...Вот я и спрашиваю,а какое решение будет правильное?Причем все эти страсти с убийствами и самоубийствами я специально привожу,чтобы довести дело до абсурда,потому как сам я в эти дела не верю(типа:это он(или она)меня довел,выхода другого нет,только в петлю...)...уйди к чертовой матери и запах вместе с тобой...
"Вот я и спрашиваю,а какое решение будет правильное?"
- вот я и отвечаю: не знаю... но, думаю, какое-то из возможных решений (может быть, и решение ничего не делать, а только посочувствовать) будет лучше других, какое-то - хуже других... и для выбора решения из нескольких вариантов, необходимо их видеть, эти варианты
Еще я уверен, что сочувствие, и ничего кроме сочувствия - это не всегда правильный вариант
А я настаиваю на том,что случаев когда может помочь что-то кроме сочувствия в жизни очень мало,ну буквально на перечет...Если ты(условный ТЫ)просишь у меня совета как лучше перенести мебель,а я не прихожу тебе помочь,а сочувствую-глупо...А в других случаях встает вопрос(для меня)об ответственности за совет,помнишь я в бильярдной пытался это сформулировать,но не смог,я и сейчас толком не могу...Вот скажем я прошу у тебя совета по так горяче любимому мною вопросу ВОСПИТАНИЯ.Что посоветуешь?
вообще по вопросу воспитания? никто ничего не посоветует... а по какому-то конкретному вопросу, требующему какого-то конкретного поступка - ...
По крайней мере, мне часто бывает нужен совет, так, как я его понимаю. А именно, для меня часто разные варианты поведения в определенной ситуации кажутся на первый взгляд равновозможными... тут-то бы и послушать, как эти варианты выглядят со стороны. И дело совсем не в том, поступлю я так, или иначе, главное - самому представить и понять смысл моего предполагаемого поступка, как он будет выглядеть, и, следовательно, оцениваться другими...
В таком случае это называется(похоже)не посоветоваться,а выговориться...Это мне понятно,да действительно легче становится.Но только не напоминает-ли это тебе американский вариант с психоаналитиком,помнишь : "я получил письмо,там плохое известие,я расстроился,я правильно сделал?..."
А насчет того,что по вопросам воспитания "вообще" никто ничего не посоветует,тут ты,мне кажется,ошибаешься...Спроси Гарика,он тебе расскажет как надо воспитывать.И причем все скажет правильно и возрозить будет нечего,кроме того,что результат не предсказуем,но он этого не знает и скорее всего не узнает и это хорошо и я ему и не желаю,чтобы он это узнал,но ты то знаешь и я знаю...
"В таком случае это называется(похоже)не посоветоваться,а выговориться...Это мне понятно,да действительно легче становится."
- все-таки, я не о том, я не про выговориться самому, и не про легче... а, именно, больше обдумать в деталях свой предполагаемый поступок и представить реакцию на него со стороны...
еще... в свете того, что любой спор должен сводиться к выявлению разности в характерах спорящих, с одной стороны, и в свете того, что тебя обидело название твоего подхода женским, с другой стороны, предлагается еще одна психологическая интерпретация:
мой подход основан на женской, ничем не обоснованной вере (ведь это женское - верить, не знать, а, именно, верить) в существование рационального выхода в любой ситуации. то есть, хотя и в рациональное, но все-же вера.
твой же подход основан на циничной, то есть, суперрациональной, мужской уверенности (это уже не вера, скорее, безверие), что никакая ситуация не имеет никакого удовлетворительного рационального выхода.
Название моего подхода "женским" меня вовсе не обидело,с чего ты взял?Я знаю,что я не боец(я этим не хвастаюсь,но и голову пеплом не посыпаю...)А вот уверенность что рациональный выход есть из любой ситуации все-таки как понимать?Для меня это асоциируется с "бороться и искать...",или еще того хуже "не замыкайся в скорлупе,как червячок в орехе"(а меня от этого "червячка" просто с души воротит).Правда,эта асоциация,наверняка,за уши притянута,да?
женский-мужской и в первом случае и во втором я брал для усиления обозначения и для юмора - я знал, что нам с тобой такие ярлыки не страшны.
а червячок тут ни при чем - выход - это значит, обдумать хорошенько и решить для себя - какой из вариантов, который нужно (или, хотя бы, можно) выбрать, ты можешь осуществить - вот как я понимаю эту фигню
Отправить комментарий